本日は
おっさんの思いを書きます
（誰にでも当てはまるとは言いません）

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元々、秋田出身で
この地に親戚は無く
プライベートで人の死に接する機会は多くはありませんでしたが

どんなに近しい方の死であっても
パートナーの死は
パートナー以外の死とは
まるで別物である
と感じています

「壮絶」
と形容された方がおられましたが
まさに
その言葉が相応しいと思えるほどに
この世に
こんなにも辛く苦しい出来事があるのだと
思い知らされる日々を送っています


様々な思いが頭を駆け巡りますが
その駆け巡る思いに正面から対峙し続けると
とても精神・心理面がもたないように感じ

正面から対峙して精神を病まないように
脳が無意識的に防御しているようにも感じます

特に
後悔の部分です

「あの時こうしておけば良かった」

という後悔を抱けば
辛さや苦しさは増幅してしまい
鬱にもなりかねない

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世間には
様々な方がいらっしゃいますが
妻の死を伝えると

「なんの病気？」
「（妻に）自覚症状無かったの？」
「（おっさんが）気付かなかったの？」

と質問される方がいらっしゃいます

「なんの病気？」
までは良いですが
「自覚症状無かったの？」
「気付かなかったの？」
という言葉に
おっさんは苦しめられます


そのような質問をされる方は
どんな意図があるのでしょうか

仮に
自覚症状も有って
おっさんも気付いていました
と返答すれば
その後に何を言うつもりでしょうか？

だったら
なんで早く病院行かなかったの？
とでも言うつもりでしょうか

仮に
自覚症状も無く
おっさんが気付いていなかった
と返答すれば
その後に何を言うつもりでしょうか？

そんな病気があるんだ
怖いですね
とでも言うつもりでしょうか


最も辛く苦しかったのは
もちろん本人なのですが
パートナーも
この世のものとは思えないほどに辛く苦しい思いをしています

どんな意図が有るのか分かりませんが
遺族を追い込むような質問などは
ぜひ控えて頂けると有難いです

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妻は養子でした
実の親や養子になった経緯は一切知らされないまま
養父・養母は天国に旅立ちました

時代が時代ですので
養子であることを理由に
イジメにあったようでした

それが原因か分かりませんが
妻の人間関係は
おっさんが言うのもなんですが
不器用そのものでした


おっさんの家庭も
おっさんが小学生になる頃に
母親の父親に隠れての信仰
おっさんへの嘘への加担の圧力
脳性麻痺の姉を連れて教会に入り浸り、おっさんはネグレクト状態
最終的に母親は多額の借金を残して失踪

という家庭に育ち
おっさんもまた
人間関係は不器用でした

それでも
「友だち百人できるかな～♪」
という価値観に飲み込まれ
友人・知人は多いほうが良い
という思考の元
数グループに属し
それなりの人間関係を築いていました

が

妻と出会い
結婚し
この人だけ居てくれればいい
と思うようになり
徐々に妻以外との人間関係は希薄になっていきました



そんな二人の25年の生活

旅行に行っても
二人並んで写真を撮るでもなく

他の観光客に
「撮りましょうか？」
と声を掛けていただいても
「結構です」
とお断り

おっさんが妻と風景を撮ることが多く
妻はおっさんが「撮って」と頼めば撮る
といった旅行ばかりでした

記念写真がない
そんな夫婦だったのです



妻が一般病棟から緩和ケア病棟に移った後
緩和ケア病棟では
病室の壁にホワイトボードがあり
自由に写真などを貼っていいとのことでした

おっさん
スマホに残っている写真データを探しましたが
これといっていい写真がない

妻が写っている写真は
妻と風景だけ
妻が間抜けな顔で眠っているだけ
といった写真ばかり

なので
妻の了承を得て
妻のスマホの写真データの中に良いものがないかな？
と思い探していたんです

ただ
妻はおっさんが頼めばおっさんと風景の写真を撮るか
またはおっさんと同様に
おっさんの間抜けな寝顔を撮る程度だったので
そんなに期待はしていませんでした

しかし
とんでもなく良い写真が一枚だけあったんです

酔っぱらって茶の間のソファで横向きに寝ているおっさん
その肩の上に頬を寄せて二人を自撮りする妻

2人が一枚におさまる写真はその一枚ですが
そのたった一枚が最高に良い写真だったんです

すぐに妻のスマホから自分のスマホに転送し
翌日プリントアウトして
妻の病室に貼りました

看護師さんに
「いい写真でしょう！」
と見せたりしつつ


ただね
あまりにも良い写真過ぎて
一人ではその写真を見るのがあまりにも辛い

思ったことや感情を表現することが苦手で
妻のことをよく知らない人は
天邪鬼
変わり者
と思っていたかもしれません

でも
実は
とても良い写真を残してくれるような
素直で思いやりのある人なんです



もう余命は長くないと医師から告げられても
「家に帰りたい」
「ご飯を作ってあげたい」
と話していました

好き勝手に生きるおっさんを
すべて受け止め
支えてくれて
自分の命よりも
おっさんに尽くそうとしてくれた妻

妻の作る料理はなんでも美味しかったです
最高の写真も残してくれました

でも
料理や写真よりも
妻ともっともっと永く一緒に過ごしたかったです

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妻はこのブログの存在を当然知っています
なので具体的な言及を避けて来ましたが
もう、スマホでこのブログを読む事も出来ません


この世に妻の魂があるのは
あと何日でしょうか

せめて最期は苦しまずに
穏やかに逝ってほしいです

妻には感謝しかありません
感謝してもしきれません

本当にありがとう

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世の中に
こんなに苦しくて辛いことがあるとは
想像もしていませんでした

しかし
おっさんよりも、もっと苦しく辛く不安で怖いのは
本人なのです


一人になると涙が止まりません
いくら泣いても涙が枯れる事が無いとは
想像もしていませんでした

しかし
おっさんよりも、もっと大声で泣きだしたいのは
本人なのです

なにもしてあげられず
どうしていいかも分からず

この世に神なんていない
そんな思いです

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この6～7年
心身ともに不調な妻です

ここに書けないような不調が次から次へと現れていました
3年前には頸椎を骨折し
倒れている妻を見た時には「死んでいる」と思ったほどでした

体調不良は続いていますが
それでも
回復に向けて妻は自分なりに頑張っていました

一時は調子も良くなり
毎晩、ご飯を用意して遅い帰宅を待っていてくれたこともありました

しかし
この1週間ほど体調不良が続きました
病院受診を促しましたが、なかなか受診しようとしませんでした

今年から木曜日を定休日としたので
昨日、病院に連れて行こうとしました
が
車に乗り込んだと同時に意識レベルが低下しました

すぐに救急要請しました
その間も意識レベルは低下していきました

このまま死んでしまうかもしれない
そのように感じるほどでした

搬送先の救急外来で検査をした結果
命に係わる状態である事が分かりました

緊急オペが必要な状態でした

予定時間よりもオペは長く
その間、生きた心地がしませんでした
胃が痛くなりました

オペが終わり
術医に呼ばれました

これまでの心身の不調とは関係のない部分が原因となっており
全くの想定外でした

まだ予断は許しませんが命は繋いでくれました
感謝しかありません

しかし
永続的に続く障害を残す事になるかもしれない
との説明が有りました

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妻ばかりが
なんでこんな目に遭わなければならないのか

そもそも信仰心もありませんが
神なんていない
そのように感じさせる出来事でした

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もし定休日ではなく
いつも通り出勤していたら
帰宅後、死んだ妻と対面していた事でしょう

それを想像すると
心臓が暴れ出し
呼吸が苦しくなり
胃が痛みます


私ごときが出来ることは限られますが
それでも
妻を支えて生きていこうと決意を新たにしました

もちろん
私の方が支えられる機会は多そうですが。。。

まだ予断は許さずＩＣＵで頑張っている最中ですが
きっと無事に退院するはず

神頼みではなく
妻の生命力に期待して待つのみ


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